【久々の殴り書き】今感じていることを全部さらけ出します。

 

いま感じていること思っていることを全部吐き出します。

 

なんかまた最近は自分をよく見せたいっていう気持ちが強かった気がします。

 

変に見栄張ったり、細かい部分が気になったり、強い自分でいなきゃ舐められてしまう、みたいな。

 

まさに引きこもる前までの自分がまた出てきていたんですよね。

 

嘘ついた自分です。

嘘で自分を武装し、なんとか他人からの評価を得ようと、他人との比較で優越感を感じていないと、自分が惨めに思えてしまうんではないかみたいな。

 

そんなめちゃくちゃ薄っぺらいちっさい所でモヤモヤ見栄張っていた気がします。

 

 

でもやっぱりそんなのは、めちゃくちゃめんどくさかったです。

 

本当の自分は弱いのに、なんとか舐められないように攻撃されたくないから、強いフリをする。

 

そうしなきゃ自分を守れないから。

 

 

そんな毎日は、本当にめんどくさいです。

 

自分が自分じゃないみたいで、悲しくなります。

 

 

自分が自分を否定しているようで、辛かったです。

 

もっと本音を出していきたい。

 

このブログで、本当の自分を見せていきたいです。

 

ブログの名前に

「ネガティブ汚肌引きこもりが、ありのままの自分で進む」

 

そう書いてあるのに、そんな自分を隠すように否定するように、また以前のように嘘で塗り固めて生きていこうとしていた気がします。

 

 

でも、やっぱり本当の自分を隠すのって、すっごく辛いです。

 

かっこつけてよく見られようとするなんて、すごくめんどくさいし疲れます。

 

だから、もうやめます。

 

 

またすぐブレることもあると思いますが、

今はすごく自分を客観視できて、反省できて、驕っていた自分を悔やんでいます。

 

私は本当にすぐ「驕る」んです。

 

思えば小さいときからずっとそうです。

 

謙虚にやっているときはすごく上手くいくんです。

周りの人にも好かれるし、応援されるし、楽しいんです。

 

でも、すぐ調子に乗って「天狗」になるんですよね。笑

 

ほんと馬鹿で単純で、無鉄砲な所もあり、すぐ驕るんですよね。

 

弱いくせにすぐ強くなった気になって人を傷つけてしまうし、調子に乗って感情に任せていらないことを言ってしまったり、

そのくせ後になってからずっっっとグチグチ悩んで後悔したり。

 

尋常じゃないくらいに人の目線ばかりを常に気にしたりしているんです。

 

小学校に入る前くらいの小さい頃

生真面目で気が弱くて、泣き虫で母がいないと怖くて泣いてしまうような男の子でした。

 

母がちょっとでも見えないところに行くと、泣いてしまうような子でした。

 

今でもはっきり覚えています。

 

怖くて怖くてたまらなくなっていました。

 

母が大好きでした。

好奇心旺盛で、気になることはその場で「これはなに?」「これはどういう意味?」と聞かないと気が済まなかったです。

 

父が大好きでした。

怒ると怖いし私達兄弟が小さい頃は暴力を振るうような人でした。

でも、愛情深くて、繊細で、父も気が本当に小さかったんです。

 

だからこそ、「怒り」で自分を大きく奮い立たせて守ろうとしていたんです。

 

でないと周りに攻撃されたり、からかわれたり、バカにされてしまうからです。

 

それは私の兄弟みんながそうです。

 

私達兄弟の「ありのまま」は、みんな真面目で気が弱くて優しくて愛情深いです。

でも、気が弱いところを他人に見せてしまうと、必ず攻撃してくる人がでてくるから、おのずとそんな「ありのまま」に蓋をして、偽りの強さで心を武装するしかなかったんです。

 

兄弟たちはそのままずっと社会で闘っています。

 

きっと私の兄弟に限らず、これを読んでくださっているあなたにだって、そういう部分もあるかもしれません。

 

 

でも、やっぱり自分の心に嘘をついて生きていくのって、すごくすごく辛いし悲しいです。

 

表面上では笑っているのに、目が悲しそうであったり、どこか辛い気持ちが漏れ出しているような気がしてしまいます。

 

最近の鏡にうつる自分の目の奥は、間違いなく笑っていないです。

 

 

本当は辛くて、悲しくて、寂しくて、やりきれなくて、めんどくさいです。

本当にやりたいことをやりたいし、誰の目線も気にせず自分のありのままの気持ちをさらけ出して生きていきたいです。

 

 

そう決めて始めたはずのこのブログも、いつの間にか表面上だけの「かっこつけた自分」を見せびらかすような、そんな薄っぺらいSNSのようなブログになっていたようにも思えます。

 

別にそれも悪くないし、ここ最近の自分がいたからこそ、このことにまた気がつけて学びや気付きがあったはずです。

 

 

 

だから、また一つ自分の一面を知ることが出来て、成長できたと思うことにします!!

 

 

とにかく、もう隠さないです!!

偽らないです!!

 

じゃないと、読んでくれている人に対してすごく失礼だし、

ありのままの気持ちをぶつけてくれる人たちに出会うためには、他の誰でもなく自分自身がホントの「ありのままの気持ち」をさらけ出して生きていく他ないと思います。

 

 

私は基本的にダサいです。

気が弱いです。

生真面目です。

神経質です。

そのくせ気にしてないような自分を演じようとします。

でも、心の底では演じている自分をはっきりわかっています。

 

 

だからもう隠さないです。

出していきます。

 

キモいって思われてもいい。

嫌だけど、しょうがない!

 

ドン引きされるような中二病記事も書きます。

 

世間一般の常識なんてもういらないから、

本音で生きて、本音で語れる人に出会うために、本当のありのままをさらけ出して進みます。

 

ブレることこそが自分の魅力だと、そう言ってくる人もいるんだから、嘘じゃないんだったらありのままを出していいと思うことにします。

 

 

それで嫌われても仕方ない!

笑われるだろうけど、嘘じゃないなら仕方ない!

バカにされて見下されるだろうけど、嘘じゃないのならそれでいい!!

 

せめてこのブログでは本当の自分をさらけ出して生きます。

 

 

ブログでありのままを出していけたら、少しずつリアルでもありのままを出して生きたいです。

 

そうやることこそが、ありのままの関係を少しずつ増やしていくんだと思います。

 

 

 

だからとにかく!

 

ネガティブ汚肌引きこもりが、ありのままの自分で進みます。

 

 

これが「今」の自分の本音でした。

 

お読みいただきましてありがとうございました。

 



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