【久々】めんどいけど生きなきゃいけないから思いっきり生きる!!!

 

久々です!!

 

思い浮かんだ言葉を書きます!

 

亜人

進撃の巨人

連勤チャレンジ

サウナ

洞窟

人に教えるということの難しさ

バイク事故られてめんどい手続き&連絡取り合い何年ぶりかのブチギレ

銀の匙

キャラウェイのカレー

インド料理

クロスバイクで横須賀

バナナチップ

玄米

断る大切さ

当たって砕ける

建長寺の景色で黄昏る

新たな出会い

怖いほどの共通点

でもなにかが違う

 

 

「好きなら好きでいい」

いつかの自分が誰かに言った言葉が、自分に返って来た気がする。

 

自分では絶対にどうしようもできない状況。

自分の身に起きてみて初めて気持ちがわかる。

 

相手を変えようとするんではなく、ただその気持ちを大事にすればいい。

好きだからといって、その気持を相手に押し付けるのは、ただのエゴや傲慢でしかない。

 

だから、ただ好きでいればいい。

 

干渉せず、関わらず、拘らず、

でも、ただ心の奥で相手の幸せを願って想うだけでいい。

 

自分は未熟だから、叶ってしまったらきっと、満足して驕ってしまうだろう。

 

だからこそ、絶対に叶わないからこそ、ずっと純粋な気持ちでいられるはず。

 

言葉にするのは、もうこれでおしまい。

 

あとはゆっくり、自分の道を進むだけ。

 

とか言いながら、どうせまたグズグズ悩むのだろう。

それでも良い。多分それがありのままの自分だから。

 

定期的に来る、ブログ書けない病。

全てがめんどくさくなる病。

 

ポエム書いても良いじゃん。

キモって思われても良いじゃん。

俺のブログだし。

 

バカにしたいだけのやつも見てるかもしれない。

本名を出していたから、ブログが知り合いに見られるようになって、すごく後悔している自分がいる。

それに、過去の自分を知る人に見られていることによって、本当の自分の気持ちを繕ってしまう時があるし、書きたいことを書きづらくなってしまった。

 

自分のホントの気持ちはさらけ出しているのに、相手は見せてくれないなんて、めんどい。

かといって、期待もしたくないし、されたくもない。

 

 

でも、もうそういうの、どうでもいい!

 

めんどい!

 

 

ありのままの自分の姿を隠してまで、誰かに気に入られようとする方が疲れる!

 

友達に気に入られたいから、友達の期待するような自分を演じるなんて、めんどい!

 

 

逃げたいなら逃げればいい!

やめたいならやめりゃいい!

やりたくないことやって生きなきゃいけないなんて、めんどい!

楽しくない!

うざいなら、愛想笑いなんてすんなよ!

怒ったら嫌な人だと思われる?

わがままだと思われる?

本当の自分なんて出しちゃいけないのか?

本当の自分を見せたら嫌われれるからって、ずっと偽りの仮面を被って、嘘ついて、自分の気持を抑えて、無理して笑って、そうやって嘘で固めた笑顔で生きていかなきゃならないのが「社会」ってやつなのか??

 

そんなもんはクソ食らえだ。

 

お金があることが人間の価値を決めるのか?

地位や名誉で人の勝ち負けが決まるのか?

 

人間って、そんなゴミみたいなルールで縛られて、それでもずっと生きていかなきゃいけないのか?

 

それが当たり前なんだからしょうがねーのか?

 

そうやって諦めて、ヘラヘラ付き合うだけの関係に、愛はあるのか?

 

上手く行ってる時だけ群がってくるハイエナどもは、その地位がなくなったら、一瞬で手のひら返して去っていくんじゃないか?

 

自分が嘘ついた自分でいたから、相手も嘘つくのじゃないだろうか?

 

どんなにバカにされてもいいから、

どんなに笑われてもいいから、

くだらねー奴らに嫌われてもいいから、

それでもホントの自分で生きていきたい。

 

後ろ指さされて、「無駄な努力」とか言われたっていい。

 

人の幸せを邪魔しようとしてくんな!!

 

自分の不幸を他人に押し付けてくんな!

 

子供の幸せを妬むような親はクソだ!

幸せになろうと進む子供を邪魔しようとする親なんてクソだ!

 

条件付きの愛で接してるから子供は去っていくんだ。

見返り求めて子供生むんじゃねーよ。

子供使って親の面子を保とうとするなんてゴミのやることだ!

子供は親の道具じゃねーんだ。

 

社会なんてぶっ壊れちまえ。

常識ってのがそんなに大事なのか?

世間体のために生きてはいないか?

 

お金がなきゃ自分は自分でいちゃいけないのか?

友達が認めてくれないと、自分は自分じゃないのか?

評価されて始めて自分の価値は存在できるのか?

 

ありのままの自分でいちゃいけないのか?

言いたいこと言っちゃいけないのか?

自由ってなんだ?

 

自由に生きるって、誰かの期待に沿って無理して笑って生きていくことなのか??

 

はみ出したらダサいから?

人と違うことは悪いことだから?

そう学校で教わってきたから?

 

へりくだって働いて、死ぬまで自分抑えるのが日本人らしさだから?

 

 

めんどくせえ!

めんどくせえ!

 

自由に生きてーよ。

みんなそうだろ。

 

うぜーやつと無理して一緒にいたくねーだろ。

好きなやつとだけ一緒にいてーだろ。

 

そんなの無理だから?

そんなの社会では通用しないから?

 

勝手に言っとけ!!

 

諦めたんなら、

諦めずに生きてるやつの邪魔だけはすんなよ?

 

諦めて今の自分に甘んじて妥協してるくせに、

他人のせいにすんなよ?

 

今の自分があんのは、これまでの自分の選択の責任だからな?

他の誰のせいにもできないからな!

 

全部は自分がその道を選んだからだからな?

 

それでもどうにもできない、

自分じゃ何も変えられない、

あいつのせいだ、

親のせいだ、

上司のせいだ、

友達がいけない、

 

言い訳すんなよ!

 

全部は自分が選んだ結果だから!

 

自分が今いる場所、

今している仕事、

今関わっているめんどくせえ人間関係、

すべては自分が選んだからあるものだから!

 

変えたいなら、人のせいにすんな!

 

変えられないからって、人の邪魔することで気を紛らわせてんなよ!

 

それを続けて何が変わる?

それを続けて自分は幸せになれるのか?

 

お金が悪いのか?

社会が悪いのか?

親が悪いのか?

友達が悪いのか?

その問題は、悪者を排除すれば満たされるのか?

 

 

わかんねー

わかんねー

わかんねーーーー

 

 

でも生きてかなきゃいけないから、

生きるしかない!

 

うざいやつもたくさんいる!

ぶっとばしたいやつばっか!

邪魔してくるやつもいる!

めんどくさいこともたくさん!

 

でも、

同じようにいい人もいる!

応援したくなる人もいる!

見守ってくれている人もいる!

嬉しいことや楽しいこともたくさん!

 

だったら、

とにかくありのままで生きればいい!

 

今がどんだけ苦しくても、生きればいい!

 

当たり前だと思ってることは、失ってみるとすげー奇跡だと気づけたはずだ。

引きこもっていた時、本当に辛かったはずだ。

人と会うのが恐怖だったし不安で仕方なかったはずだ。

誰も信じられなかったはずだ。

クソみたいな世界に思えたはずだ。

 

でも、信じられる人たちに出会えたはずだ。

少しずつ変わっていった結果、今の環境があるはずだ。

 

孤独だからこそ、見える景色があるはずだ。

 

辛いからこそ、辛い人の気持ちがよくわかるはずだ。

 

 

だから、

 

バカにされても笑われてもいいから、

自分のありのままの気持ちは言葉にするべきなのかもしれない。

言葉にしなきゃ他人には伝わることはないし、言葉にすればいつか誰かに届くかもしれない。

 

めんどいときはめんどいでいい!

やりたくないときは休めばいい!

悲しいなら我慢せずに思いっきり泣けばいい!

弱さは悪いものじゃないし、無理して明るく偽る方が疲れる!

 

本当に嬉しい時に笑えればいい。

心の底から楽しい時に笑えればいい。

 

好きなことは好きでいい。

それが他人には理解されなくとも、自分が本当に好きなら、好きでいていいんだ。

 

嫌いな人を嫌いになる努力はしなくていい。

好きな人をもっと好きになって行けばいい。

 

うぜー奴に労力使うのもったいない!

支えたいやつを自分なりに支えていけばいい!

 

好きなら好きでいい。

みんな違うんだから違いを認められればいい。

みんな同じじゃなきゃいけない「社会」なんて、飛び出しちまえばいい!!

 

人を傷つけるんじゃなくて、

人を少しでも幸せにできる人生を進んでいこう。

 

 

 

 

 

・・・ひっさびさのブログ。

自分の気持ち吐き出すのは、大事だと想いました。

 

そもそも他人の書いた文章なんて、そんなに深く読まないのが人間かもね。

だったら誰に読まれてようが、あんま気にしなくていいのかもね。

 

すぐ気にして不安になってしまいがちな俺ですが、

それが俺なので、そのままでもいいと想いたいです。

 

それでも読んでくれる人がこの先現れてくれるかもしれないなら、この一文字一文字を書くという行動は、きっと無駄ではないはず。

 

 

恥ずかしい記事こそ思いっきり書いちゃいますよ?笑

普通の人が書きたいと思わないエグい闇をさらけ出しちゃいますよ?

 

俺、ドン引きされるの好きなんで!!ドMなんで!!!怪

さらけ出せば出すほど、過去の人間関係とは会いづらくなります。笑

 

でも、それでいい!

だって、嘘ではないから。

 

嘘ついて良いところばかりを見せるのもいいけど、

 

でも、ホントの姿さらけ出して引かれてもいいから、

ホントの気持ちを出していくからこそ、「ホントの気持ちを見せてくれる人」に出会えるんだと想う。

 

幸せってのは人と比べるものではないから。

人は人。自分は自分でいい。

 

だから、本物の人間関係を望んでいるなら、

自分が本物の気持をさらけ出すしかないんだと思います。

 

孤独なら、孤独でいい。

たとえこのまま誰にも理解されなくても良い。

 

汚肌画像晒してる時点で、普通の人には味わえない葛藤を経験できてるはず。

怖いけど、恥ずかしいけど、嫌だけど

 

それでもありのままの自分で進めば、きっと死ぬ時に後悔はしないはず。

 

 

多分、しばらくすればまた言ってることもやってることもコロコロ変わるのが俺です。笑

それでもいいから、ゆっくり進みたいと思います。

 

 

そういや明日で肌断食と腰痛体操を継続して、1年と10ヶ月目です。

これだけはどんなに辛くてもほぼ休まず続けられている。

続けてきたからこそ、ゆっくりですが確かな成長を記録できています。

 

肌も本当に少しずつですがいい方向に進んでいるし、

腰痛や体の歪みだって、痛すぎて本気で死にたいほどだった最初の頃に比べれば、今は気がつけばランニングや軽い筋トレもできるようになっていました。

 

ゆっくりでいい。

焦らなくていい。

悩んでも泣いてもいい。

 

俺は俺一人だけなんだから、誰かと比べなくていいし、

自分らしく進んでいけばいい。

 

そしたら、自分が少しずつ幸せになることで、

他の誰かの心も幸せにすることができるかもしれない。

 

だから、ダサくてもいいから、笑われながらでも一歩ずつ進むよ!!

 

 

 

やっぱ、書くのって好きです!

 

ドハマリ中の曲↓↓

お読みいただきまして、ありがとうございました。



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